2003-07-11

Hahahahahaha. Bill O’Reilly har gjort det igen. I gårdagens program kallade han ”koalitionens” insatser i Irak för ”occupation” när han skulle säga ”operation”. Kan det bli tydligare än så?

2003-04-30

USA:s insats i Irak liknar allt mer något som skrivits av Philip K Dick: direktsända skottlossningar och kortlekar med eftersökta irakier.

Mest bisarrt är dock smeknamnen som används av, framför allt, amerikanska medier: ”Chemical Ali”, ”Dr. Germ” aka ”Toxic Taha” och ”Missile man”. Smaka på de namnen! Låter mer som skurkar och superhjältar från serietidningsvärlden.

Nåja svenska medier föll också för lockelsen, i alla fall i fallen ”Kemiske Ali” och ”Dr Bakterie”. Låter egentligen ännu sjukare än på engelska. Och vaddå ”mer känd som”? Vem fan har kallat dem för något annat än deras riktiga namn innan västpressen döpte om dem?

KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO-KO!!!

Angry Sour-Old-Man

2003-03-26

Världens äckligaste tv-personlighet heter Bill O’Reilly. Där har ni en riktig kukskalle.

Just nu hetsar han krig i sitt vidriga program The O’Reilly Factor på Fox, som så snällt vidaresänds av TV8.

I gårdagens ”show” hånade han – ivrigt påhejad av några goa kristna homofob-ex-militärer – Michael Moores tal på oscargalan, krävde att tv-kanalen Al-Jazeera skulle stängas, att den amerikanska militären skulle ”ta av sig boxhandskarna” i striderna med ”the bad guys”. Osv, osv.

Allt framfört i en arrogant ton som till och med skulle få en ”jag-är-inte-rasist-men”-svensk att skämmas. Å ena sidan skulle det Irakiska folket befrias, å andra sidan fattade de ju inte ett skit om ett skit, puckskallarna.

Bill O’Reilly, ät mitt anus.

2003-03-05

Hur blev Bert Karlsson en go gubbe? En snabbenkät i bekantskapskretsen ger utslaget. För att inte tala om kvällstidningarna där han sprutar ut sig halvfräcka oneliners till reportrarnas stora glädje.

Har alla glömt att Bert är ett svin? Under sin politiska gärning som nydemokrat spred han fler osanningar än man kan räkna till. Allt från rena vandringssägner till påhittade grosshandlarsanningar som att ”zigenare står för 90 procent av all brottslighet”.

Dubbelfucken till äcklige Bert i Skara.

2003-01-08

Mikrobus i vardagen 2:
Slänga snorpapper i Seven Elevens papperskorgar.

2002-11-08

Mikrobus i vardagen:
Slänga Stockholm City i Metros återvinningsbackar.

Man får vara glad för det lilla.

2002-11-05

”Jag bara älskar hösten”
Shut the fuck up! säger jag. Vad är det för skönt med hösten? Höstvurmen är inget annat än en sjukdom för anglofiler som lyssnat för mycket på the Cure.

Det är mörkt, det är kallt, det är fan inget att älska!!!

2002-10-22

Nu får det vara nog!

Den tidigare så strålande tv-serien Vita Huset är ju numera så jävla tråkig att man somnar. Eller är det USA-helvetet man tröttnat på, att det kanske går till som i filmen: svält, krig och kongressuellt taskspel löses på samma rappa och ogenomtänkta sätt. Mardröm.

Tur att 24 finns!

2002-10-20

Fyyyyyyyyyyy faaaaaaaaaaaaaan.
Tala med henne. Vilken film! Allt från USA är som ett fekaliebad i jämförelse.

2002-02-07

Suggubben gillar bandy!

Bandy är den enda sporten som fortfarande är oförstörd. Gubbarna går bort sig i den egna målgården, käftar tillbaka mot publiken, är bakfulla, griniga och underbetalda. Läktarna sponras av LO-förbund – byggnad, livs, pappers och metall. I pausen spelas ZZ top i skrällande tratthögtalare. Bollen är ”skänkt” av Prisextra. Spelarna åker buss i sex timmar för att förlora med 12-0 på dålig is.

Inga pom-pom-tjejer. Inga sponsorsavtal med SEB och Wella-shampo. Inga burberryhalsdukar. Inga metalldetektorer.

Fy fan vad gott.

2002-02-06

Varför är jänkare så fixerade av bröst utan bh?

Har just läst den kassa Ed McBain-boken Sokrates bägare. I minst 15 (femton) sekvenser beskrivs kvinnor som inte har någon bh. Allt för att skapa en förtätad stämning, det här är inte vilka kvinnor som helst – utan mördande, promiskuösa, ja allmänt opålitliga, typer.
Gud, vad spännande… NOT!

Men det var inte nog med det. Knappt hade jag börjat läsa nästa bok: Den fjärde handen av uttjatade John Irving. Redan på sidan 19 läser jag: ”Monika med k, i sin t-shirt utan behå, gjorde ett märkbart intryck på de muslimska köttkillarna som hade tagit anstöt av den tyska flickans kläder, eller brist på kläder.”.
Se där, sexism och rasism kryddat med lite européfördomar i samma mening! Starkt jobbat, pucko!

Särskilt fantastiskt är det att böckerna kommer från ett land som sprutar (förlåt) ur sig porrfilmer.
Det är något som slått slint i världens bästa land.

2002-01-11

Hej och hå.
Sverige är sannerligen på väg in i en gröt av småaktighet och moralisk panik. Två exempel:

I går stängdes en utställning med grafittimålningar av Stockholms kommun. Motiveringen: att det inte var konst utan klotter och kladd. Snacka om kulturfascism!

Samtidigt stämde en enig journalistkår in i fördömandet av en reklamfilm från statliga Alkoholkommitén. De ”ungdomar” som var med i filmen fick öl och vin innan inspelningen! Å herrejävlar, det var upprörande. Vem fan bryr sig, statisterna, som alla är över 20 år (ungdomar), fick ett par glas vin!!!
Eller som Aftonbladet beskriver det: ”Stakka Bos reklamfilm mot sprit blev fyllefest: ”Vi pytsade ut bärs och vin till alla som ville ha”.

Skärp er alla IDIOTER.

2001-12-08

Veckans dummaste liknelse…
kommer från en amerikanska boende i Sverige. I en debatt i SVT:s Mosaik: ”att säga att attentaten i New York 11 september har samband med USA:s utrikespolitik är som att säga att en kvinna som har kort kjol får skylla sig själv om hon blir våldtagen”.
???

Veckans mest icke trovärdige…
är Siewert Öholm. Killen går till skarp ”attack” mot att ärkebiskopen KG Hammar motsätter sig USA:s bombningar i Afghanistan. Öholm, som inte ens klarar de mest basala frågorna i ”På spåret”, menar att Hammar ska syssla med teologi.
Vad Siewert Öholm ska syssla med kan inte ens arga surgubben komma på.

2001-12-03

Varför har man med sig en stor jävla ryggsäck på konsert?
För att man är dum i huvudet?
För att surgubbar som jag ska bli sura?
För att man hatar musik?
Idioter.

2001-06-26

Alla som har en turbodiesel har liten snopp. Det bara är så. Hela bakluckorna är fulla med polska viagrakopior och red bull.
Som att det skulle hjälpa. Köp en cykel.

2001-03-16

Hua vad trött man blir på Stocktowns pretentiösa innerstadsjournalister.
Alla läser Adbusters och Brills Content, alla har John Pilger i bokhyllan. Ingen skriver om något vettigt, alla har för hög lön, kanske prenumererar man på ETC.

Det är fint.

2001-02-16

Hua, trodde aldrig att jag skulle få tillfälle att hylla TV3. Men i går blev dom värda det efter visningen av Pål Hollenders så jävla omdebatterade-innan-någon-sett-den-film Buy bye beauty.
Behållningen var dock inte filmen, man kan fortfarande ha invändningar mot att konstnären själv sätter på sina intervjuoffer. Det var debatten efteråt som var det goa. Kommer inte ihåg när jag senast levde mig in så i ett tv-program.

Dom inbjudna debattörerna indelades snabbt i ett gott och ett ont lag. Onda laget: Mats Gellerfelt (SvD), Inger Segelström (s), en journalist från Dienas Bizness och en sunkig kds:are. Goda laget: Nina Lekander (Expressen), Carl Johan de Geer och Gunilla Grahn-Hinnfors (Göteborgs-Posten). Ja, va fan i vanliga fall kanske jag inte skulle kallat dom goda laget, men jag sticker ut hakan.

Egentligen måste debatten ses, men det var en RIKTIG tillställning där folk tuggade fradga och ballade ur, ingen tillrättlagd SVT-debatt som man orkar med i max tio minuter. Den absoluta höjdpunkten var när de Geer kallade ”onda” laget för amatörkritiker och Gellerfelt svarade med att kalla de Geer för Slaskkonstnär, slaskkonstnär. Allt medan fradgan sprutade. Underbart!!!

Jag kräver att Robert Aschberg återuppväcker klassikern Diskutabelt. Jag menar programmen var oftast skit men det räcker ju med en ”Hollender-höjdare” för att det ska vara värt det!

2000-11-27

Fuckn kvällspress, fuckn Aftonbladet.

Det är fantastiskt att skittidningen kan nå lägre. Aftonbladet har varit på moderesa till AFRIKA. Uppgift: visa årets svenska underklädesmode i EXOTISK miljö. Gissa hur surt det blir, gissa då!

Egentligen måste man se bilderna, den absolut suraste är en bild där en vit kvinna dansar runt med några svarta kvinnor. Den vita kvinnan har röda underkläder från lindex. Snacka om smaklöst, tråkigt, intetsägande, rasistiskt whatever. Jag fattar ingenting.

2000-11-25

No, please, noooooo.
Läste just att 80-talsmusik är det hetaste formatet hos radiokanalerna i USA. Nu har jänksen tröttnat på 60- och 70-talsmusik till förmån för 1980. Fy fan va surt.

Flera radiokanaler i USA har gått från okända till nummer ett bara de bytt till det nya superformatet. Och ja, det är naturligtvis bara SUR åttiotalsmusik som spelas. Det borde ni väl fattat, phuckers!!!

2000-11-23

Ja, jag vet att det är tråkigt men det skiter jag i: jag vill inte höra ett ord till om presidentvalet i USA, de kan räkna sina om sina röster tills världen går under. Men, snälla, snälla håll mig utanför för fan.

Eller, okej, jag vill veta vem som vann när skiten är klar, men inte om någon rösträknare i dumbfuck Florida som stukat lillfingret på en Bushröst. Låt mig vara!

2000-11-01

Alla svenska dagstidningars utlandsbevakning suger. Eller rättare sagt: alla svenska mediers utlandsbevakning suger. Nivån man klarar av är sjunken ubåt, instängd val, 10 gisslan. Det är skit.
Jag vill veta vad som hänt efter valet i Tanzania, men det går ju fan inte. Jag blir förbannad. Tur att BBC finns.

2000-10-31

Vafan, jag orkar inte.
Det är skittråkigt att behöva välja sina egna premiepensionsfonder. Vem fan kom på det?
Förutom att det är tråkigt rör det ju sig dessutom om snorlite pengar. Jag vill inte bestämma mer, jag vill bestämma mindre.
Snark.

2000-09-21

Är det inte jävligt skrämmande att massa svenskar tar massa OS-guldmedaljer i skytte? Plötsligt är vi redneckmeistros of the world. Jag visste inte ens att det fanns såna sporter i OS.
Först en guldpeng i grenen Double trap (är det någon som kan kolla upp om den finns överhuvudtaget) och nu ytterligare en i 50 meter gevär eller vad fan det heter.

Sick stuff.

2000-09-20

Det är inte så jävla konstigt att man ibland bränner USA:s flagga runt om i världen. Och då menar jag inte det svenska bluffproletariatet från 68. Jag menar dom som träffat dom skjutglada jänkarna på riktigt.

Tanken poppade upp i skallen sedan jag sett den underbara BBC-dokumentären som på svenska döpts till ”Före Lockerbie?” Jag vill också göra såna filmer. Före Lockerbie? Handlade om en händelse jag helt glömt bort: när amerikanska flottan ”av misstag” skjöt ner ett iranskt passagerarflygplan 1988. 290 dog. USA bad lite om ursäkt, men skyllde samtidigt ifrån sig: ”Det var erat fel också.”!!!

”Ja förlåt så jävla mycket att vi flyger med ett stigande passagerarplan på vårt eget territorium och ni är så jävla korkade att ni tror att vi är ett F14 som håller på att attackera eran jävla båtjävel som är inne på vårat eget jävla territorium”. Det är ju fan inte sant.

Det mest obehagliga med hela skiten var att det var ett filmteam på båten – USS Vincennes – under hela ”incidenten”. Grabbarna hade såna fetstånd under sina vita byxor att de höll på att spricka. Först sköt de ner ett gäng iranska småbåtar. Upphetsning. Sen sköt de ner det ”attackerade planet”. Multipel orgasm. High five. 290 dog.

Fatta hur förbannad och lessen man skulle blivit om man var iranier. Tänk om någon jävla trigger-happy jänkdåre hade skjutit ner ett plan som var på väg från Landvetter till London. Det så jävla sjukt.

Just det, ni undrar vad jänksen gjorde i Persiska viken. De skyddade supertankers som körde olja och ibland blev attackerade av iranska småbåtar med små kanoner på. Flera av de små båtarna tillverkades på Lidingö.

Jag vill också bränna USA-flaggor ibland, men jag orkar inte.

2000-09-20

Visst är det något cheesy med gisslandramat i Filippinerna?

Vi fina västvärldsmänniskor har köpt den fascistoida USA-Tom Clancy-Ronald Reagan-logiken: ”Vi böjer oss aldrig för terrorister och kidnappare. Om vi så ska offra hela jävla världen”. I fallet med gisslan på Jolo Filippinerna har resultatet av den logiken blivit totalt bisarr. Libyska förhandlare har fått loss gisslan genom att casha upp ordentligt med stålar, enligt vissa uppgifter 1 miljon dollar per släppt VÄSTERLÄNNING.

Det kan låta som en PR-kupp från mannen som USA helst av allt skulle velat bomba åt helvete – Moammar Khadaffi. Men i så fall är det en jävligt misslyckad PR-kupp. Det är ju knappt någon som har skrivit om det mer än i en futtig bisats. Alla frisläppta har dessutom fått ta den något udda omvägen via Tripoli innan man fått åka hem. Också det medialt bisatsmaterial.

Vad är grejen? Jag fattar inte. Borde vi inte vara ruggigt glada att han fixat loss de fångna? Vi själva (VÄSTERLÄNNINGAR) sitter ju fast i en logik som ingen vet ursprunget till. Eventuellt kan vi skicka någon avdankad diplomat som inte ens kan språket. Khadaffi skickade läkare, förhandlare och flygplan. Det är något riktigt sjukt med hela grejen… eller är jag dum i huvet?

2000-07-04

Inte för att argasurgubben är feminist direkt. Två nya reklamfilmer blir dock för mycket även för honom. Två somriga, dubbade reklamfilmer med en genensam nämnare – len kvinnohud.
Den ena är för Veet, ett hårborttagningsmedel, den andra Gillete sensor exel for women. Fy fan va sugiga dom är. Dom är så jävla kassa att de borde förbjudas.

2000-05-04

Det är ju fan att hockey-vm ska gå på trean. Den sunkiga bilden har man ju liksom vant sig vid men i år är det något annant som gör den sure bindgalen.
Inslaget kallas ”doktorn” och jag kan sätta ganska många spänn på att det är Mårten Andersson som återfinns bakom masken. Ni som inte har sett skiten fattar troligtvis inte ett dyft, men så här är det: doktorn är ett inslag där man gör narr doktor Alban. Det var inte roligt när dom gjorde ”stabilt”-skecherna på radio men när Mårten drar på sig masken är det för jävligt; en svart man har nämligen i TV3:s ögon jätteläppar och är i alla delar lika rasistisk som Hergés tolkningar av svarta i Tintin i Kongo. Skillnaden är att Tintin i Kongo gjordes första gången 1930.
Det är bisarrt att inget hänt sen dess. Det är fortfarande höjden av humor att stoppa in ett par sockerbitar under läppen – då är man Björn Skifs-kines. Och nu sätter TV3 standarden, jättestora läppar och mörk hy då är man såklart en svart man, eller som dom själva säkert skulle sagt: neger.

Skärp er för fan!

2000-04-20

Giriga svin.

Ni har väl sett reklamen? ”Ett par öl efter jobbet? En till dig och en till finansministern”. O s v. Vilket fascistbudskap! Som att skatten går direkt till politikerna.
Bakom det hela ligger såklart SAF. När jag växte upp har jag för mig att budskapet var hälften kvar, men nu räcker tydligen inte det. Jag har ett förslag. I nästa kampanj är det dags att tala ur skägget, SAF: ”Hela lönen till mig. Jag skiter i packet (låginkomsttagare, invandrare, sjuka, barn och bostadslösa)”. För det är väl så ni tänker?

2000-02-29

Kolla på Desperado på TV3 i morgon. Allt snusk eller rättare sagt naket är bortklippt. Kanalen sänder ju från Storbritannien och där gillar man inte naket. Inte ens om det är ämnat för svenskt bruk.
Norge och just Storbritannien har ju annars förts fram som goda exempel när den numera mattade porrdebatten drog fram i Sverige. Goda exempel på demokratiska länder som ändå inskränker den grad av nakenhet som är lämplig för invånarna. Att man sen i samma länder inte får visa upprörande blasfemi i form av Life of Brian får man ta som ren bonus. Jävligt smart.
När vi fick se dokumentärfilmen som startade den senaste så kallade ”porrdebatten” – Alexa Wolfs Shocking Truth – blev det tittarrekord. TV4:s Svart eller vitt lockade 770 000 personer mot ett medel på 340 000. Vad säger det om lockelsen i porr? Det är väl ingen dåre som tror att samtliga var ute efter att förfasas? Fuck that.
Arga surgubben föredrar alltid på människor som läser Foot fetish framför dom som runkar loss till Slitz.

2000-02-10

Det är jättemånga som läser Dagens Industri. Upplagan är dryga 112 000 exemplar och räckvidden svindlande 480 000.

I slutet av januari frågade en fundersam läsare om det var okej att ha barn med sig till jobbet och om det är acceptabelt att någon ammar öppet på arbetsplatsen. Svaret kom från tidningens expert på ”etik och representation i näringslivet”, Gustaf Lewerhaupt. Det är inte naturligt alls att ta med barnet till arbetet, förmanade han. Vad gäller ammandet förklarar han så här: ”Att en mamma ammar sitt barn helt öppet är inte naturligt för de flesta och många blir direkt generade vid anblicken.”

Inte naturligt, vad fan menar han?

000207-II

Help me scrape the mucus of my brain.

Eller rättare sagt från en av medlemmarna i Wegelius/SVT:s dokusåpa ”Kär i Karibien”. Råkade se delar av en repris i söndags. Tänk er scenen: En av ”tio dansbandsälskande nordbor på lyxkryssare i Västindien” ska undersöka omgivningarna SJÄLV vid ett landstigning (alla de andra åker naturligtvis buss till inhägnad ss-strand). Den gråhårige mannen berättar själv hur han bestämt avvisar en hord av ti­ggare. En ung pojke får dock äran att följa med denne storsinte vite man på hans vandring på osäker mark. Pojken får köpa läsk och cigaretter ”så att han ska lära sig att göra rätt för sig”. Mannen är dock säker på att den lilla killen blåser honom vid varje givet tillfälle: ”Det är första gången jag dricker coca-cola i en platspåse, han löste säkert in panten direkt, he, he”. Den lille gynnaren. Inklipp: ”You know you shouldn’t beg. We in Sweden don’t like beggars. You got to earn your own money…”.
Man tappar andan. En, åtminstone fysiskt, fullvuxen svensk man som säger något sådant till en 8-åring. Det är ju fan inte sant. Jag ser en åskvigg dyka ner och skrapa bort slemmet från den Vite Mannens obefintliga hjärna.

Det blir inget kvar.

000207

Trender i kvällstidningsvärlden:

Aftonbladet: Nu ska börsen bli roligare.
Stefan&Krister vill in på Stockholms fondbörs.

Aftonbladet: Bert Karlsson rusar mot börsen.
Nu vill Bert Karlsson in på börsen, och det snabbt.

Aftonbladet: Mikael Persbrandt fördes blodig från scenen.
”Först trodde alla att det hörde till pjäsen”

Aftonbladet: Helena Bergström slogs blodig på scenen.
Fördes till sjukhus med hjärnskakning i går.

2000-01-27

Satan vad tråkigt det är att jobba.

2000-01-11

Kära vänner. Gott nytt år, happy new year and… SKÅL!

Knugen skriker ut nyårshälsningen i direktsändning. Över ”hela” världen.
Vad ska man säga? Det är pinsamt att leva i en monarki. Jag tyckte i alla fall det tills dess att en kompis klargjorde det hela: ”Det är egentligen rätt koolt. Sverige är världens mest fördomsfria land – med en kung som är handikappad och en drottning som är invandrare.”
Ja det är faktisk sant, men ändå är det verkligen värt pengarna?

1999-09-01

Hur många är det nu? 14 202 eller 17 977? Det började med uppemot 100 två veckor tidigare. Sen sedan ökade det stadigt till en topp på 19 977 bara för att gå ner igen till 14 202. Och det är klart att det gällde att var först med det senaste antalet. Döda är ju alltid intressant. Till slut blev det till vilket tal som helst: den totala vinstsumman i bingolotto, ett sportresultat eller födelsetalet i Ungern.
Aftonbladet toppade webbtidningen: 2037 döda, 3390 eller 4122. Vem vet bäst? Vem vet först? Det gäller att veta hur många som dött:

”Fy vad hemskt. 4722 döda.”
”FEL, FEL, FEL. Det är 4733. Aftonbladet.se, det gäller att hänga med.”

Inte varför, vad man kan göra eller vems felet var. Bara 5667, 7843 och 9000. Som ett mantra. Och alla är intresserade, inte bara lösnummerssäljarna.
Men det är inte slut än – tusentals kan fortfarande ligga kvar där i betong och skräp. Det finns fortfarande hopp. En rubrik till, en ny siffra.

1999-08-31

Hey all you CREWsuckers! Ni har förlorat.
På väg till jobbet: Police and firegames CREW, Rolling Stones Voodoo Lounge CREW. Har hela världen varit CREW och vad fan är de i så fall så stolta för? Alla som har en CREW-jacka/keps/t-shirt/väst har ju blivt stenhårt uppskörtade.
”Hey we ain’t gonna pay you aholes jackshit. Men ni kan få en keps som det står CREW på.”
”Tack, den är säkert värd fem spänn och så får jag ju se två sekunder av Stockholm marathon – från jävligt bra ståplats!”

Sunnerdahl – CREW.

990507

Fy fan vilken förnedring.

”Situation Stockholm, Situation Stockholm massor av läsning för 20 kronor.”
”Du kan ta dom, jag vill inte ha någon tidning.”
Den äckliga östermalmstanten med diorglasögon och rött läppstift stoppar på den auktoriserade tidningsförsäljaren ett par guldtior.
Hon har snipig mun och rynkor. Hon tror att hon är Anita Ekberg.
”Tack så mycket, damen. Ha en bra dag. Tack, tack, tack.”
Den långt ifrån välbeställde försäljaren vid min tunnelbaneuppgång bockar och bugar för en äcklig subba från östermalm. En av dom som tycker att det är rätt åt honom att han står där. Det är ju för jävligt. Jag vill sticka en kniv i henne men går ner i underjorden och tänker:
”Jävla subba. Jävla kärring.”
Där uppe står försäljaren fortfarande och bugar.

1999-02-16

Vem är maffia? Vem är maffia, är det du eller jag?

Varken eller. Det är Wallenberg, Barnevik, Mogren, Dahlbäck, Ramqvist… ja ni vet alla dom goa 101 företagsledare som älskade kärnkraften och företagandet och tillväxten för ett par år sen. ”Sänk skatten och elda på i Barsebäck annars drar vi fort som fan utomlands”. Regeringen slickade röv, men det skiter ju företagen i. Nu drar ju Astra och Volvo och fan vet vilka, men det är ju staten det är fel på. Inte tillräckligt företagarvänlig politik, bla, bla, bla. FEL, FEL, FEL.
Det är ju fan världen det är fel på. Globaliseringen och multinationella megaföretag. Och regeringarna som låter de penningstinna härja fritt. Att sen hela mediesverige sväljer företagarbetet och basunerar ut budskapet att Sverige anpassar sig för långsamt till den NYA ekonomin får mig att kräkas bajs. Ställ upp dom där gubbrövarna mot en vägg och piska upp dom med elkabel.

Och vill dom sticka ändå? Fuck it.

1999-02-12

I’m back muddas.

”I vilken kroppsdel kan man få skolios?”
”Öh, skit i det…”
”I vilket land lever pandor fritt?
”Öh, Afrika”
F.U.C.K. Av skäl jag inte vill avslöja tvingas jag med jämna mellanrum lyssna på reklamradio. Mix. Mix. Megapol. Med den bästa blandningen av gamla och nya låtar. Adult contemporary kallar corporate-killarna det för. Enya, Stefan Andersson, Cher, Eva Dahlgren och Meja. It’s all ’bout the money. It’s all ’bout the dum, dum, dum, dum, dum, dum. Dom är fan inte kloka. Rövhårsmusik kallar jag det för. Det låter ju som ett jävligt dåligt blandband avbrutet av dårreklam.
Av alla andra fuckoinslag ur en sörja av skitslem kan man också nämna Dagens dumma- blondinskämt och ”ännu sämre än Hassan”-busringningar. Hade det inte varit för Johannes Brosts reklam hade jag röstat på förbud. Men tyvärr, nu är det brandbombning som gäller. Hej det är Johannes. Flexibussitet. Smaka på ordet.
F-L-E-X-I-B-U-S-S-I-T-E-T. Det är flexibilitet och det är buss. Flexi-flex. Bussi-buss.
Man åker buss. Inte bil. Ekman buss – Flexibussitet.
”Vad heter Kalle Ankas tursamme kusin?”
”Alexander Lukas.”
”BRA!!!, men skolios det är en ryggsjukdom.”
”Men det har jag inte haft…”
”Nä, he, he, och pandor dom finns ju i Kina.”
”Ja, men det var nära.”
”Ja, Afrika, nära Kina, hahahahahahahahahahahahahaha. Du har i alla fall vunnit en cd-skiva på Mega”
DÖD åt kommersiell radio. DÖD åt kommersiell tv.

Mitt rövhål, smaka på det Johannes.

1998-12-04

SOS the tiger took my father, SOS the tiger took my mother, SOS the tiger took my brother, SOS the tiger took my FAMILYYYY. Nej, nej inte igen! Varje morgon när jag vaknar nynnar jag sakta på samma refräng. Så har det varit i tre dar och nu känner jag att jag har fått nog. Vafan är det jag drömmer om? Att jag är Dr Bombay? Det är ju helt sjukt. Okej. Danmark vi gav er Ace of Bace, vi är lessna för det, men nu börjar det gå lite väl långt med alla era
buskis-tuggumiband. Aqua, det tar aldrig slut.
Nåväl skit i det, det var inte det jag tänkte på. Han Dr Bombay är ju egentligen ett danskt svin med smink och fåniga fettglasögon. Så att han ska se ”indisk” ut. ”Mera lis” som Staffan Ling, den gamle socialisten, sa 7000 (sjutusen) gånger i sitt smaklösa program ”Kukduellen”. Snacka om folkhemsokejad rasism. Vem minns inte Björn Skifs i Nöjesmaskinen med två sockerbitar under överläppen. Så blir man japan, det vet varenda jävel. Sen sjöng han någon gammal sukiyaki-slagdänga av Povel Ramel. När Bruce Lee var på bio med Linda Emery på 70-talet blev han lessen för att filmen innehöll en korkad kines med sockerbitsframtänder. Dom blir skitförbannade och går
fan därifrån. Har ingeting hänt sen dess? Varför? Varför? Varför ska man få skoja om asiater? Jag fattar bara inte.

Kallekallekutta, Kallekallekutta.

1998-11-09

Global Revolution. Ja, det är det som gäller nu. Det är det. Var på bio i går, det är ju filmfestival i dagarna tio. Premiär på Luc Bessons nya film Taxi var det. Jag vill inte hylla Göteborgs filmfestival, men den är ju satan så mycket trevligare – sunkiga människor med ett brinnande intresse för film samt gamla alkisar. Oftast både och. I Stockholm är det bara bakelit-eliten som går på film – hej jag jobbar med it/media. Olidligt.
Nåväl, varför var denna premiär värre än något annat? Emma Sjöberg var där. Hon är tyvärr med i filmen, som tysk-fransk polis. Alla svenskar måste vara tyskar eller ryssar på film. På äkta Stockholm-fascist-vis var premiären uppdelad. Bakelitgänget, inklusive jag själv, utanför staketet och den ännu värre sörjan av kändis-slem innanför. Men gjort så att vi skulle vara medvetna om dom fina som får vin. Och som om det inte var nog med det. När vi trängt oss in på äkt-svenskt pöbelvis kom träskfolket vaggande, upprymda av gratis alkohol: Jonas Berggren,
Robinson-flatan, Pontus Gårdinger, ja ni fattar. Dom vanliga äcklen. Två rader var specialbokade.
Stackars uttröttade volontärer fick visa det stojande kändispacket till rätta. Sen gick det såhär:
Emma Sjöberg håller patetiskt tal. Två rader applåderar. Emma Sjöbergs namn dyker upp på introt. Två rader applåderar. Emma Sjöberg gör entré i filmen. Två rader applåderar. Taxi var skitdålig. En fransk buskis. Det kan vara bra. Men en fransk buskis som är dålig… den suger svett. När vi skulle gå ut råkade jag komma brevid Jonas Berggren och medföljande bimbo. God smak och pengar är nästintill alltid oförenliga storheter.

Hur kan en tv-hallå bli kändis? Jag fattar inte.

1998-11-03

Herrejävlar. Mein gott. Har börjat kolla på tv igen, vad gör man inte för konsten.
Jag var tvungen att titta på nya smarta tjejmagasinet Silikon som jag tidigare sågat bara på namnet. Tv-recencenterna mottog programmet med öppna armar: ”Äntligen ett program som tar unga kvinnor på allvar… modern feminism… kul också för killar… starkt jobbat av Gry Forsell och Ulrika Eriksson…”.
Kunde jag tagit fel, tänkte jag. Nej. Vi snackar ett omöjligt format på en värdelös kanal. Vi snackar ett program av och för idioter. Vi snackar ett program som inte har något existensberättigande. Vi snackar Femina-Veckorevyn-whatever-shite i tv-format: Gör om mig, sminktipset, tjejer som snackar bajs och fisar, bästa bygel-bh-bantningstips. Fy satan. Vem kallade skiten feminism? Ge mig idiotens huvud på ett fat. När jag tänker efter hyllade Aftonbladets egen buskisgubbe Jan-Olov Andersson Silikon, ett katastrofkriterium om något.
TV3 förklarar själva vad det handlar om: Veckans Hunk, som är veckans snygging, veckans Pippi, som är en tjej som går sin egen väg, veckans citat och en hel del tjejsnack är återkommande inslag i Silikon.

Jag utnämner härmed Jan-Hugo Stenbeck till veckans Pippi.

1998-10-01

Det var en grej jag tänkte på för ett tag sen. Men idag kom jag på det igen. Vi snackar Jugoslavien. Just nu Kosovoproblematiken, men det jag tänkte på gäller hela skithistorien. Du vet Stupni Do, Mostar, bomber mot civila i Sarajevo. Dubrovnik då? What ever.

Under alla dessa år har man använt en argumentering som bara är så värdelös. Och det var det jag kom på den där dagen. Och sen idag igen. Vad jag pratar om? Ett brinnande balkan. NATO: ”Om vi intervenerar kan det en storkonflikt flamma upp i hela Balkan.” Vadå? Som om det skulle sitta tusentals små svartmuskiga superondingar i jordhålor och fippla med tändstickor. Bara väntandes på att NATO får tummen ur rövhålet. ”Du vet om dom jävlarna kommer ska jag sätta hela Balkanhelvetet i brand.”

Smart argumentation, fuckers.

1998-09-30

Jag har slutat titta på tv. Det är skönt, man har mycket tid över till sig själv. Jag brukar gå ner till sveavägen och tjyvröka en Marlboro Light. Sen går jag hem. Det är jävligt skönt. En ny dimension, typ.

Jag är fortfarande förbannad på TV3 och Kanal5. Men kolla min underbara förutsägelse angående Hot Pepper. Programmet las ner och 56 planerade program gick direkt i världens fetaste papperskorg. That’s the spirit! Tyvärr går det ju däremot bra för dokumentärsåporna på TV3. Nu planerar vidriga HC Ejemyr ytterligare dokumentärsåpor – körskolan och singelliv. Fuck it.

På återseende.