Vilket är det absolut dummaste, sämsta, mest irriterade ”fordonet”: en SUV (stadsjeep) eller en jetski (vattenskoter)? Det är en fråga som jag brottats med de senaste månaderna. För att komma fram till svaret bjuds här ett test i tabloid-stylee. Läs och lär.

Utseende. SUV — 5. Jetski — 5.
SUVens pansarvagnsestetik mot jetskins motorcross-dito…
det är omöjligt att skilja dem åt.

Tribaltatueringar. SUV — 1. Jetski — 4.
Vad gäller Tribal- och Big Brother-potentialen är jetskin helt ohotad.

Ljud. SUV — 2. Jetski — 5.
Här visar verkligen jetskin sitt rätta jag: whhhiiiiu whhhiiiiu whhhiiiiu whhhiiiiu whhhiiiiu whhhiiiiu whhhiiiiu whhhiiiiu whhhiiiiu. Vad kan på ett mer grundläggande sätt förstöra en varm sommarkväll?

Fara för omgivningen. SUV — 5. Jetski — 3.

Jetskidårarna kan ju på sin höjd ta livet av någon i en gummijolle, för SUVföraren är staden (för det är ju där de är) ett smörgåsbord av potentiella förolyckade.

Ägare. SUV — 5. Jetski — 4.
Visst SUVens ägare har i alla fall riktiga kläder på sig, men ändå. Hur är man funtad när man mot all logik (ekonomisk, ekologisk, humanistisk) köper en tvåtonsbil?

Överklass. SUV — 5. Jetski — 3.

För den riktiga överklassen är jetskin vulgär, men staël-von-holstein-typerna drar ändå upp värdet till ett medelbetyg. SUVen är för överklassen som de medeltida tornen i Florens, ett sätt att distansera sig från populasen.

Användbarhet. SUV — 2. Jetski — 5.
Förutom att de inte har något användningsområde över huvud taget (förutom att det är en sk ”rolig grej”) går det ju med den svenska sommaren i minne inte att hitta någon förmildrande omständighet som legitimerar ett köp av en jetski.

Slutresultat: SUV — 25. Jetski — 29. Med en liten, men ändå statistiskt säkerställd, marginal står jetskin som vinnare. Grattis alla idioter som lagt ner hundratusentals kronor på ren skit (som dessutom på domedagen kommer att förläna er en biljett rakt ner i helvetet).